a.k.a I-D-I-O-T (Quand être stupide devient une obligation.)

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

_ Do you want a cup of tea ?
_ With sugar ?
_ I haven't got sugar but you can have salad..
_ With sugar ?
_
I haven't got sugar but you can have potatoes..
_ With sugar ?

4 déc. 2007

De retour dans le bureau du psy. Acte II.


Ou plus communément appelé Supplément au voyage de Kevin, ou dialogue entre P et B sur l'inconvénient d'attacher des idées morales à certaines actions physiques qui n'en comportent pas. Certes c'est long, mais ça fait classe et c'était pour la petite allussion à Diderot.

J'explicite mes dires en quelques mots (au cas où tu te poses la question, non je veux pas me galérer et surtout pas me fatiguer) : Kevin est de retour chez son pauvre psy...

_ J'ai parlé avec vos parents Kevin.
_ Dare.
_ Sérieusement Kevin, je souhaite savoir ce qui vous a poussé à venir dans mon bureau aujourd'hui... Trois jours avant le rendez-vous prévu.
_ J'ai des problèmes.
_ Je vous écoute.
_ Je lague à mort, en plus j'ai des déco sauvages, ça nous fait wipe en raid.
_ ...
_ Donc les mecs de ma guilde sur TS, ils m'ont dit que je faisais plus d'instance avant que j'ai plus de laggs.. En plus ils font karasan, j'ai le seuuuuuum !
_ Et pourquoi cette réaction ?
_ J'voulais mon T4 !

Le psychologue fixe Kevin d'un air inquiet, craignant que Kevin devienne soudainement. Comprenez-le, le pauvre psychologue était face à un individu Z contaminé par le virus G amplifié par deux chromosomes mal placés, le E et le E avec un gêne K. Les mains tremblantes, le psy prend tout de même quelques notes, histoire d'avoir de la matière à exploiter lors de la rencontre avec les parents de Kevin ou autour d'un café avec ses ex-camarades de FAC.

_ Oh sale noob, t'écris quoi là ?

Le jeune médecin relève les yeux, cherchant Kevin à sa place, c'est à dire de l'autre côté du bureau sur une chaise des plus rustique. Il sursaute en voyant que Kevin est penché au dessus de son épaule en train de plisser les yeux afin de déchiffrer les quelques mots.

_ Pré..sen...te...des...sign..es..de..dép..end..an..ce... vo..ire...un...man..que..évid...ent...
_ Asseyez-vous.
_ Je veux lire la suite.
_ Non.
_ Espèce de noob.
_ Je vous demande pardon ?
_ HAHAHAHAHAHA.
_ ... Bien. Vous avez eu une bonne journée ?
_ Je vous ai déjà dit que j'avais des problèmes..
_ Dans le monde virtuel peut-être, mais qu'est-ce qu'il en est dans votre vie réelle ? Vous avez des amis ?
_ Bah ouais j'ai une vie sur Team Speak ! J'ai plein de potes, même des types qui ne sont pas de ma guilde ! Et puis j'ai pas toujours joué à WoW, j'ai essayé D2 une fois !
_ ...
_ Hé attends, j'ai même une copine sur TS (comprendre Team Speak), une elfe droo spe heal lvl 69 !
_ Je vois...
_ Ouais comme ça je peux instance et bg avec elle... c'est dare !
_ Bon, on va s'arrêter là, ma migraine revient...
_ Si tu veux M'sieur, je vais retrouver mon hunt 70 spe pre... ou sinon je vais faire pex mon rero !
_ Oui c'est ça.. A bientôt.

Ouais, être geek, ça prend toute une vie.
(PS0 : Pour les remerciements, cf PS5)

PS1 : Inutile de préciser que j'ai strictement rien compris à la moitié de ce post.
PS2 : Inutile de préciser que si vous voulez savoir, ça sert à rien de me demander.
PS3 : Enfin je dis ça, je dis rien.
PS4 : Et sinon... Ca va toi ? T'as passé une boone journée ?
PS5 : Ouais, j'allais oublier merci Maxime pour tout le contenu du post, GG-BJ !
PS6 : Okay je sors.

L. (qui ne comprendra définitivement jamais rien aux WoW addicts)

3 déc. 2007

La famille de Kevin ou les joyeux beaufs

Notre pauvre petit Kevin est un enfant vivant dans l'agglomération de Douai dans le Nord Pas de Calais *sortez les violons*, il a connu une enfance difficile entre les pots d'échappements de Jacky son père, les défilés de majorette de sa soeur et le pictonnage avide de sa mère...

Peu importe Kevin percera dans le rap, le formatage de WoW ou les meeting de tuning !

En attendant voilà le portrait de ses parents :

Sa mère, Marie Madeleine; adorant les discussions à Shopi et le vidage de bouteille de rouge à 5 francs 50, elle passe son temps à faire bobone à la maison et à discuter avec son mari de choses et d'autres, notamment le prochain meeting de tuning.

Son père, Jacky, passe son temps à tuner sa Renault 21 avec Gégé et Momo ( qui sont ses frères ) sur le parking de Norauto, s'envoie quelques bières au bistrot du coin, tout en remplissant son PMU accoudé au bar.

Sa soeur aime les majorettes et passe le plus clair de son temps à réaliser
des costumes pour cette passion... Elle et ses copines parlent aussi du dernier tube de Booba et Sinik *trop dare VPT, TMTC cousin*.

Voici les images de cette joyeuse tribu :


Le funny word du jour (lolz) n°2

Oui, hier, j'étais über sérieuse quand je parlais de nouveau concept et blablabla. J'aime tellement écrire pour ne rien dire... Ca marche aussi pour parler pour ne rien dire, je précise pour les déficients cérébraux (pourquoi tu fronces les sourcils ? Tu t'es reconnu ? Oh nooon, tu te fous de ma gueule ? Quoi non ? C'est quoi ce regard moqueur ? Quoi je suis cinglée ? Patate !).
Bon.
Donc.

Je ne tourne pas autour du pot, aujourd'hui est un grand jour, j'ai choisi l'expression over de chez über recherchée OMGWTFBBQ. Je t'épate hin hin hin hin. Ca t'en bouche un coin. Tu dois être en train de t'étaler sur ton bureau, la bave au coin des lèvres en train de te creuser la tête. Mais c'est quoi ce bordel de lettres ? Rassure-toi, ce n'est pas une équation à 666 inconnus. Aha. Je vais faire preuve de pédagogie et prendre chacun des composants de cette won-der-fiule expression.

On commence avec OMG, on le trouve parfois accompagné d'un Z (ZOMG), le Z est juste là pour faire joli mais on s'en fout. Bon. Donc. OMG, on le sait tous, quand on est über tendance on l'utilise à tout bout de champ, une façon de dire Oh My God quoi. Oui, tu sais quand tu veux faire comprendre que t'es surpris.

Exemple :
_ Waaaah tu sais ce qu'elle m'a dit cette over ringarde ?
_ Naaaon, elle t'a dit keeeuuuwaaa ?
_ Que j'avais plus le droit d'écouter min I-pod pendant son cours !
_ OMG, elle a pas osé ?
_ Si, j'te jure !

Bref, on passe au WTF, le mot plus que koolz quand on est un kikoolol. Non, je plaisante. WTF, What The Fuck, souvent utilisé pour dire (ou hurler) un "MAIS C'EST QUOI CE BORDEL". Tu vois le genre ? Ouais, arrête d'hocher la tête comme un imbécile, je te prends pas pour un débile mental en vrai.

Exemple :
_ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH le salaud !
_ WTF Dude ?
_ Il m'a piqué mon clavier !
_ ZOMG !

Sinon, ça va toi ? Terminons avec le BBQ. Tu t'attendais à un truc super recherché et tout ? Mon loulou, tu t'es mis le doigt jusqu'au nerf optique sur ce coup là. Oui, parce que BBQ ça se traduit par Barbecue. C'est quoi l'intêret ? Euh... Aucun mis à part un souci d'autodérision. Oui, au moins le geek, contrairement au beauf fan de tunning, sait très bien que toutes ces abréviations sont ridiculement ridicules. Tu vois le topo hin hin hin ?

Exemple :
(Oui bon là j'ai pas d'exemples, vu que j'organise pas de barbecue dimanche, désolée).

Le post arrive à sa fin, désolée mon coco, je sais que le langage geekien te fascine mais je ne veux pas être la cause d'une overdose. Allez bisous, bisous.

L.

2 déc. 2007

Le funny word du jour (lolz) n°1

Hum, techniquement je devrais être en train de terminer ce magnifique (ironie quand tu nous tiens. Tu veux du sucre ?) ouvrage qu'est L'écriture ou la vie de Semprun. Qui nous est techniquement imposé. Et techniquement, quand un livre nous est imposé, on n'a techniquement pas envie de le lire.
Telle n'est pas la question.
Passons donc au funny word du day. Quoi, j'en ai jamais parlé ? Non ? Non, pas possible. Okay, c'est un nouveau concept, je n'ai même pas demandé l'avis de mon cher colaborateur (SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURPRISE!) mais... Bref, passons.
Je décide d'étudier le mot "kikoolol" en ce dimanche soir.

What the fuck êtes-vous en train de crier en vous arrachant une poignée de cheveux ! Oh, ne faîtes pas l'enfant. Au plus profond de vous même, vous savez très bien ce que c'est. Oui donc, les "kikoolols" sont omniprésents sur la toile. Une personne qui fréquente les t'chats, à la recherche d'amis et aussi l'amouuuuuur de sa vie (l'espoir fait vivre).
Vous l'avez constaté, le mot "kikoolol" est formé des mots "kikoo" et "lol". Ce n'est pas le fruit du hasard, loin de là, il s'agit juste des deux mots utilisés le plus fréquemment par les kikooolol (même dans leur vie réelle).
Les kikoolol ont aussi la facheuse manie à mettre des lol quand ce n'est pas marrant voire même à leurs propres blagues-pas-drôles.

« mé espece de noobzor, t ki pr me parlé kom sa toi ?! t modo é tu te la jou ! ta de la chanse ke jsoi pa en face d toi ! »
~ Kikoolol montrant un signe de nervosité face à l'autorité d'un modérateur.

Je conclue ce post avec un grand... LOOOOOLZ.
A demain pour de nouvelles aventures.

L.

Kevin chez le psy, première partie. Quand Kevin est en manque.




En ce début de Décembre, les parents de Kevin, Huguette la caissière et Jean-Claude le pêcheur, crurent bon d'envoyer leur fils chez le psychologue. En effet, depuis plus de six ans, leur fils passait ses heures de cours à dessiner des croquis de voitures ou bien.. n'allait pas enc cours. Oui, c'était radical. Mais au moins, ses camarades ne subissaient pas ses interventions sur WoW ou une autre de ses préoccupations (hin hin hin hin hin). Bref. On retrouve ainsi notre cher Kevin sur le divan de Mr Peuthate.

_ Bien, Kevin, je me présente, je suis Monsieur Peuthate, je suis là pour t'aider..
_ Ah ? Mais... J'ai pas besoin d'aide batard... Enfin, si.. Tu joues à WoW M'sieur ?
_ Euh, pas vraiment, désolé.
_ Donc tu sers à rien M'sieur.
_ Ce n'est pas la question, je voul..
_ Tu penses que c'est dare les jantes de 17 pouces M'sieur ? Non, j'dis ça parce que j'aide un bolosse à tuningsé sa voiture mais on a grave un problème.

Le pauvre psy regarde bouche bée son patient. Ses collègues l'avaient prévenu que ce gamin était un cas. Mais Monsieur Peuthate était un nouveau dans le domaine, sortant tout juste de la fac, n'ayant pas encore eu l'occasion de faire une liste noire des personnes qu'il ne fallait pas recevoir.

_ Tu as des problèmes à l'école ?
_ J'y vais pas. Ca va plus vite, je me lève tu vois M'sieur, j'allume mon pc et là je retrouve mes potos de WoW. Et on poutre les nains parce que les nains, c'est des batards aussi.
_ Tu as peur des nains ?
_ Waaaah le ouf quoi, genre j'ai peur des nains ?! Tu veux que je te nique ta race ou quoi ?
_ Ooh ooh du calme, ne confonds pas le monde virtuel et réalité.
_ C'est quoi ton charabia là, tu te crois pour Sarko ou quoi ? Bien ou bien là ? Non mais j'y crois pas quoi, le bolosse !
_ Kevin je t'en prie, calme toi, je suis là pour t'aider.
_ Ouais, bah à moins que tu fasses parti de la guilde des poissons pêcheurs je crois pas que tu puisses m'être utile. Zebé là à cause de toi, je peux pas aller au meeting.
_ Tu es libre de partir mais tes parents m'ont chargé de te suivre durant l'année qui arrive.
_ Waaah, ça c'est un coup des zombies du level 68 élite W.T.F, j'y crois pas !
_ Kevin, il est temps de partir..
_ Ouais cousin je crois aussi... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
_ Que se passe-t-il Kevin ?
_ J'ai oublié de filer 4 PO à Alex45879548 qui joue une elfe ! BATAAAAAAAAAARD.

Et c'est à ce moment-là que Kevin teste la défenestration, ça va plus vite que l'ascenseur.

_ Même jour, même heure la semaine prochaine.
_ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
PIM POM PIM POM PIM POM.

L.

Sar-ar-ar-ar-koooooooo,ton univers impitoyaa-aa-aa-aaa-bleuhhhhhhhhhhh PammmPammmPammmmmPammmmmm

Notre cher ami Sarko Ier a décidé de rendre une visite amicale chez ses sujets qui pratiquent la pêche...

- Ohhhh,comme mon daron, la dernière fois il a ramené 20 sardi...
- La porte Kevin, la porte !

Mais malheureusement, ses fidèles assujettis ont répondu violemment à sa venue, provocant une vive altercation avec les hommes de la mer.

En essayant de trouver ses mots, le pauvre petit a bégayé et en est parti tout fâché, en voici la démonstration :



D.

_____ Aujourd'hui Kevin va au lycée ! _____

(Photo du père de Kévin à la réunion des amis de Counter Strike, 30 septembre 2002 )


Arrivant de bonne heure à son lycée, Kevin alla poser ses fesses sur la chaise de sa salle, tous seult, en recevant quelques projectiles de ses camarades...

Mme Lossco,sa professeur d'histoire-géo arriva et commença son cours, le pauvre Kevin s'ennuyait dans cette matière la plupart du temps, et n'ayant pas d'amis pour discuter, ces heures lui paraissaient longues et ennuyantes, car Kevin ne participait pas non plus et pensait à sa prochaine partie en réseau sur WoW,ou du prochain meeting de tuning auquel il pouvait aller...

Mais aujourd'hui, la prof l'interrogea:


- Kevin,pouvez-vous me rappeler les grandes dates de l'industrialisation..
- Euhhhh...y'a eu l'invention de la voiture m'dame, ce qui a permis la découverte du tuning ! Et pis après WoW qui a permis aux djeunes de se rassembler autour d'un nain ou d'un elfe.

*Rires étouffés de ses camarades*

- Non Kevin...ce n'est pas exactement cela...

*Il n 'entendait rien et continuait son discours*

- Ca a permis de créer des communautés d'amis qui ont les mêmes goûts, ceux qui aiment les nains et ceux qui les détestent...
*La sueur dégouline de son front*
Et aussi des guildes et tous et tous sur le thème du pour ou contre la suppression du level 88 ?

*Lossco remue les mains frénétiquement, impossible d'arrêter Kevin*

... Ou d'autres avec des trucs comme 'est-ce qu'il faut pourtrer les zombies des level 65 ou 64 ?' ?

*La sonnerie retentit, heureusement pour les petits camarades de Kevin *

Il s'en alla, couvert d'eau, et en parcourant la cours, reçu quelques projectiles et de vaines brimades...

Une journée de classe normale dans la vie de notre ami geeko-beau Kevin !


D.

28 nov. 2007

27 nov. 2007

Two Timing Touch And Broken Bones




Aujourd'hui est encore un grand jour mes amis. Non nous n'avons pas encore séquestré et tué Ragondin, hélas ! Non, nous n'avons pas encore fini ce BAC Blanc. Non, ce n'est pas en ce Mardi 27 Novembre que nous avons eu l'audace d'arrêter les blagues foireuses. Non. Aujourd'hui est un grand jour. J'dis ça, j'dis rien. Juste pour dire que Rousseau Can Eat Tartiflette aura bientôt un jour. Oui je sais, je sers à rien.

Pas de commentaire D. où je te jure qu'à Noël tu vas retrouver des MERINGUES écrasée et piétinées par l'armée russe devant ta porte avec une petite carte : "Souvenirs de Suisse".
Bref, j'avais pour projet de consacrer cet article au langage geeks, coz' l'équipe de rédaction en avait parlé après être sortie d'anglais. Mais c'est pour le prochain vu comment le dit article commence à partir en sucette.

En guise de compensation, et grâce à Isma (merci pour le mail x) ), je me charge de vous donner la preuve par 2, par 10, par 15 et par 1000 que vous n'allez pas échapper aux cheveux blancs...

Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique,
Tu as collectionné les Pogs,
Tu as été voir Dorothé en concert à Bercy,
Tu lisais les livres de la collection 'Chair de poule',
Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Kurt Cobain, mais il était encore vivant,
Tu as dansé sur 'Wannabe' des Spice Girls,
Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion',
Les filles faisaient des chorés sur S Club 7,
Friends passait encore à la télé,
Tu regardais 'Docteur Quinn' et 'Une nounou d'Enfer',
Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',
Tu as tous les Disney en cassette vidéo,
Tu as appris à lire avec Ratus,
Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy,
Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant 'Ché !',
Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'
Pour toi Anastasia c'est un Disney,
Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire,
Tu allais à la boulangerie pour acheter des 'Couilles de Mammouth'...
...que tu payais en Francs,
Tu étais au collège en cours de Maths quand les avions ont frappé les tours World Trade Center,
Tu as déjé dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en miman un téléphone avec tes mains,
'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIEN SÛR !'
Tu as commandé Spirograph pour Noël,
Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,
Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,
'Tout le monde se lève pour Danette'...
Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys,
Tu t'es déja dit 'Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !'
Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode 'Mark-Darcy-dans-Bridget-Jones' et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes,
Malheureusement tu sais qui est Larusso,
Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles),
Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic,
Tu as vu Quatre Mariages Et Un Enterrement plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,
Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,
Tu regardais Albert le Cinquième Mousquetaire, et son tromblon rempli de spaghettis.

L.